記不清是從哪一天起,我開始覺得自己是那麼的孤獨和自卑。總是在仰望別人的光環感受著自己的渺小和卑微,仰望著別人的幸福,卻舔著自己的傷口。在我的記憶中,自己仿佛一直都在被人忽略甚至遺忘,我的世界裡沒有陽光,有的隻是那漫無邊際的灰暗。自己也搞不清為何總是如此的傷感,一直在努力的想要找個出口,逃脫這樣的壓抑和悲觀,可我始終做不到。

曾經試探著與人接觸,希望別人的快樂和幸福能夠感染自己,但我的孤單卻總是被別人的熱鬧一次又一次的驅趕出來。我以為工作可以讓我忘卻而充實,手不停地忙碌著,而心卻也沒有一刻停止過掙紮和糾結。不知道自己要帶著這種壞情緒走多久,可這一切就像是上瞭癮一樣,我終究還是沒有辦法戒掉。

快樂都是雷同的,而悲傷卻有千萬種。我想這世界上憂鬱的人不止我一個,可我卻總感覺任何一個人都比自己幸福的多。我很想不計較過去和現在,不計較別人對自己的評判甚至是誣陷,我很想像其他人一樣輕松的活著,而我骨子裡的那種倔強告訴自己,這些我根本做不到,所以自己一直活的很累。那些後悔或者是氣氛的情緒總是在不經意間逃出來,對我而言每一次面對都是折磨。

冥冥之中,自己並非是一個能淡薄的人,我一直很真誠也很努力的經營我的生活,希望我的行為可以讓所有人滿意,而我自己真的做到瞭但卻沒有換來肯定的話;哪怕隻有一句。無論將自己定位在任何的角度上,我似乎都是個不折不扣的失敗者。有些事;因為不願,不忍去傷害別人,所以我還是傷害瞭自己,至少這樣的結局可以讓自己變的清醒。

有的時候難過的其實好想哭,但卻忘記瞭怎麼流淚。今天;終於可以一個人坐下來,盤起雙腿,敲打著鍵盤,在文字中尋找一些安慰,用我自己獨有的方式來宣泄心底的孤傷。聽著那些傷感且自己很喜歡的歌,仿佛每一曲都是為自己所譜寫的。或許是歌詞的一個一句話或者一個字打動瞭自己,慢慢的會有一些回憶縈繞在腦海,會有一些熱淚濕潤在臉頰。

常常有像今天這樣情緒默然的時候,喜歡靜靜的;一個人。總感覺即使好友閨蜜三五小坐,或者傢長裡短的砍談,都不如戴著耳麥,一杯清茶,一首好歌的享受,或許這就是所謂的孤獨。好久瞭,心一直很累,卻沒有讓文字像今天這樣勁情的飛揚過。生在這紛擾的世界,有的時候真的需要有自己獨處的空間,心靈可以漫步到水邊,佇立在百花叢中。

我喜歡獨處,慢慢的愛上瞭這種感覺。我喜歡獨處在屬於我自己的空間裡,我可以什麼都想,也可以什麼都不想。不受外界的牽絆,靜靜的享受在一個人的世界裡,暫時放下心底的壓力忘我的的陶醉在自我的情懷中,對於喧嘩我是向往的,但我也不拒絕寂寞,不決絕這種孤獨的心情。獨處是寂寞的,但也是美麗的,貧窮卻也富有,孤獨卻也溫柔。

一個人獨處的時候,展現的才是真正的自己,或許隻有在這個時候,沒有束縛,不用偽裝堅強,也不用強忍苦痛,連空氣都是寧靜的。其實每個人不管他的性格是怎樣的,但每個人的內心都是安靜的,因為生活的辛苦,才讓我們背負上這種種的辛酸和勞累。我們每個人都應該給自己一點孤獨的時間,放下壓力,放飛心情,靜靜的享受這一刻屬於自己的安寧;哪怕是靜靜的流淚也好......



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